Cansada, mas não derrotada...

...não tenho actualizado tantas vezes como gostaria. O único sítio onde tenho acesso ao computador é no trabalho e há sempre milhões de coisas para fazer...vou espreitando os vossos blogs como posso...paciência, hoje vou tirar 10 minutos para escrever, não há-de ser por isso que o trabalho vai ficar sem solução...

Sinto-me cansada desta vida de fazer uma coisa só porque tem de ser, sem ter gosto...já sei que sou nova, que tenho muita sorte em ter um emprego com toda esta crise, mas deveria eu conformar-me a isto? Tenho tantas ambições (atenção que "ambição" é diferente de "ganância...)...sonho com voos bem mais altos que este...mas sou uma lutadora. Sei que um dia vou olhar para trás e pensar que tudo valeu a pena. Ou será que é a inexperiência dos meus 21 anos a falar?

Em relação a comida...é aquela velha história, nada tenho a acrescentar. Passo fome, empanturro-me, passo fome, empanturro-me...a solução parece ser evidente...deixando de passar fome, deixo de me empanturrar...mas isso não funciona comigo. Acho que chegou foi altura de me mentalizar que a comida não resolve os meus problemas. Todos os problemas que eu tenho continuam lá, mesmo depois de eu ter comido. Pior, o meu estado agrava-se pela constatação da minha falta de controlo e dos quilos a mais que se seguem às compulsões. Para quê comer? Comer não é mais do que um prazer instantâneo, uma ilusão. Devemos comer para viver e nada mais do que isso. Nenhum chocolate curou jamais uma desilusão amorosa, nenhum prato de batatas fritas tirou a depressão a ninguém...pelo contrário. As consequências físicas destes ataques deixam-nos ainda mais em baixo.

Afinal, o que é a comida? Que espaço vem ela preencher nas nossas vidas? Será que somos mais fracas do que uma coisa inanimada? O que é que aquele chocolate, pequeno, castanho, imóvel, tem de mais poderoso que nós? NADA! Tudo o que fazemos é o nosso cérebro que manda...por isso, é preciso muita ginástica mental para nos habituarmos à ideia de que a nossa força de vontade tem de ser superior a tudo o resto...se não der para ser sempre (porque o ser humano tem fraquezas), que seja, pelo menos, uma parte da nossa rotina!

Ontem à noite, na 2, deu um programa sobre anorexia, não sei se alguém viu... e, mais uma vez, apercebi-me de que nunca vou ficar boa. Nunca ninguém fica. Há aquelas que morrem e aquelas que vão vivendo/sobrevivendo, com uma aparência de recuperação e até de normalidade. Mas aquela voz que nos ordena a ser mais magras nunca sai da nossa cabecinha, nunca, por muito que tentemos lutar contra ela. Ela vai estar sempre lá para o resto das nossas vidas, mesmo que nem sempre se faça ouvir com a mesma intensidade. Nuns dias acharemos que estamos melhor, nos outros iremos perceber que jamais poderemos sair vitoriosas desta batalha.
Tenho de me mentalizar que preciso de aprender a viver com isso. Mas estou cansada, cansada de tudo isto. É uma dor, uma luta, um sofrimento. Queremos ser saudáveis mas, ao mesmo tempo, a falta de controle sobre a comida e o ganho de peso apavoram-nos. É uma sombra que fica para o resto das nossas vidas. E o que resta é procurar sempre o sol. Mesmo que não o vejamos brilhar...ele está sempre lá.

Um beijo

Adeus energias más

Pois é, eu andava com aquelas dores de cabeça. Acendi uma vela branca (não era uma vela qualquer, era uma vela especial, para "purificar" e libertar ambientes de más energias). Coincidência ou não, o peso que eu sentia na cabeça há alguns dias passou. Fiquei até mais confiante e optimista. Tenha sido sigestão minha ou não, o certo é que funcionou. Além disso, nenhuma má energia, por muito forte que seja, pode deitar abaixo uma boa energia igualmente forte...

Ando a trabalhar a minha parte espiritual. Pela primeira vez na vida, reconheço que me falta tranquilidade, auto-confiança e auto-estima. Toda a vida tive a sensação de que os outros tinham imensas capacidades, que, ao pé deles, eu era uma lagartinha. Na verdade, acabei por me sair sempre melhor do que eles, talvez pelo meu perfeccionismo, pela minha persistência, pela minha luta...não vou esconder que, por vezes, ainda me sinto insegura, mas quero trabalhar no sentido de ter mais confiança em mim, física e intelectualmente. Talvez a minha "cura" em relação à obsessão pela comida passe por aí...

Pois é, a tipa que trabalha comigo e que me disse que eu estava mais gordinha merecia uma resposta à altura. Eu acho que é mesmo daqueles comentários escusados! Tive mesmo vontade de lhe dizer "e tu estás escanzelada, feia e pareces 20 anos mais velha...". Sim, porque ela é magra, mas não é tipo magra bonita, é magra tipo cancro, tipo doente, horrível! Sinceramente prefiro ser como sou a pensar que posso vir a ter o aspecto doentio e pesado q ela tem, apesar de ter apenas 30 anos!

E por falar em anos...daqui a um mês (dia 24) faço 22 aninhos!!!Yuppiiii!

Já mandei um quilo à fava, um dos quilos que tinha ganho com a compulsão. Vamos ver se até ao dia dos meus anos me mantenho longe de tentações, já que, pelo menos nesse dia, queria fazer um mimo a mim mesma e comer uma coisa boa...

Agora imaginem o que é viver num sítio onde, sem sabermos bem como, aparecem bolachas recheadas de caramelo na despensa, caramelos de baunilha, chantilly no frigorífico, gelado no congelador, pãozinho sempre fresco na cozinha...é terrível!!!

Estão preparada para as tentações doas dias de Inverno? Para a vontade de comer um croissant quentinho com manteiga enquanto lá fora faz um frio de rachar? Preparem-se...está a chegar a altura das perdições! Daqui ao Natal é um salto e... os doces de Natal!! Por acaso não ligo muito a fritos de Natal, mas os doces é que é pior...as broinhas...os bombons e chocolates em geral...



Não vou dizer que vamos vencer as tentações porque isso é quase surreal...o que digo é que vamos conseguir vencer a gula que nos impele a comer dois chocolates em vez de um só!

Despeço-me com a beijoka do costume...agredecendo tb os comentários mto simpáticos de todas!!*****
ADORO-VOS.

Sai p'ra lá, coisa má!

É hoje que vcs vão chegar à conclusão que sou doida varrida. Na verdade, quero falar de um assunto um pouco sensível. Eu não costumo falar destas coisas a muita gente porque há pessoas que não compreendem, que gozam ou que nos rotulam de doidos. Não sei por onde começar. Mas cá vai:

Eu acredito profundamente em boas e más energias, no poder da mente, enfim, sou muito ligada ao oculto e ao esotérico no geral. Quando digo que sou ligada ao oculto, quero apenas dizer que me interesso pelo esotérico e que acredito profundamente que o poder da mente afecta todas as nossas acções e toda a nossa vida. Acredito que tudo o que precisamos para ser felizes está dentro de nós, embora muitas vezes essa força esteja bloqueada por más energias nossas ou dos outros. O truque é utilizar as nossas energias positivas para estarmos bem. Mas, como sabemos, isso nem sempre é fácil...sobretudo quando estamos rodeadas de pessoas negativas, ou porque são mal-dispostas, ou porque nos invejam ou porque, pura e simplesmente, têm uma forte carência energética, sugando todo o nosso campo energético.

Nunca experimentaram a sensação de entrar num sítio e, inexplicavelmente, sentirem o ar "pesado", um ambiente cheio de más vibrações? Acredito profundamente nestas coisas.

Acontece que, um dia destes, falei com uma senhora que me disse que eu atraía muitas invejas e perguntou-me se eu sabia de alguém que me tivesse feito um "trabalho"(isto é, alguma espécia de magia negra...)...eu disse que não e até me ri, porque não percebo o que é que alguém pode invejar em mim. Depois, lembrei-me de que já falei com outras duas pessoas, há mais tempo, que me disseram exactamente o mesmo.

E algo estranho me tem acontecido: passo o dia com uma dor de cabeça brutal, mas nem é bem dor, é um peso, uma névoa, uma força que me impele a fechar os olhos e a dormir. Sinto-me sem energia para nada, sonolenta, quando isso até nem tem razão de ser, porque tenho descansado bem. Também não é por má alimentação, porque nos últimos dias tenho comido normalmente.

Agora, tudo bate certo: será? Será que alguém está a querer enfraquecer-me de alguma maneira? "Não acredito em bruxas, mas que as há, há". E eu não gosto de brincar com estas coisas...

Uma vez, eu ia com o meu tio na rua e encontrámos uma amiga dele. No fim de uma curta conversa, senti-me repentinamente fraca. Senti que tinham tirado a força de mim e eu só queria deitar-me e dormir. Sentei-me no passeio, encostei-me numa montra e fechei os olhos. Não queria saber se parecia bem ou não, eu sentia-me tão fraca que só queria dormir. Não foi sentir-me mal; foi sentir-me como se não dormisse há 10 dias. O engraçado é que, no dia seguinte, o meu tio contou-me que acordou todo dorido, como se tivesse estado a fazer ginástica intensivamente. Conclusão a que chegámos: a pessoa só podia estar com uma carência energética tão grande que sugou a nossa energia.

Acham-me doida??? Se calhar sou!

Seja quem for que está a tentar tirar as forças que ainda tenho, não vai vencer. Ando a dormir em pé, ando a cair, ando sem energia, sem vontade, ando desequilibrada, mas sei que hei-de ultrapassar isto. Estou tonta, amores, vou-me.
Beijo

JÁ AGORA: NAO SABEM O Q ACABOU DE ME ACONTECER! A TIPA QUE TRABALHA COMIGO ACABOU DE DIZER-ME "ESTÁS MAIS GORDINHA DESDE A ENTREVISTA, NÃO ESTÁS???" Porra! Eu sei q sim! Em menos de um mês, aumentei 3 kilos c a merda da compulsão! Só me faltava este remate para me sentir uma balofa! Pelo menos agora tenho ainda mais força p emagrecer! Porra! Sinto-me mal :(

Calling all angels

Hoje estou carente...a precisar do apoio, da força, do incentivo das minhas amigas annas...eu preciso sempre de todas, mas, por vezes, preciso de sentir mais perto pessoas que passam aquilo que eu passo, que pensam o mesmo que eu, que se comportam como eu...eu sei que vcs entendem o q eu quero dizer...

Tenho tido compulsões e TENHO VERGONHA DE MIM MESMA! Tenho vergonha do que vão pensar, que sou uma comilona, que não resisti...é verdade! Há uns dias eu achava que tinha vencido a compulsão...não venci! Voltei a comer que nem uma porca, que nem uma morta de fome que não vê comida há mais de um século...e para quê? Para, no fim, ficar empanturrada, feia, gorda, mal-disposta, e com uns quilos a mais!!!

Mas se eu já passei por isto tantas vezes, se eu sei q isto faz mal, porque é que não consigo parar?? Como eu estou FARTA de ter recaídas! Eu já estava a pesar 43,2 mas tinha que deitar tudo a perder! De certeza que voltei para os 46,47, nem sei, até tenho medo de me pesar!

Já sei o que me vão dizer...que eu devia tentar ter uma alimentação saudável em vez de andar sempre a balançar...mas não dá! Não consigo, por muito que eu tente!

Quero deixar aqui um desafio às annas e àquelas que, como eu, perdem muitas vezes o controle: enviarmos mails diários umas às outras a contar aquilo que comemos durante o dia. Eu acho que se eu souber que alguém vai ler, é mais fácil controlar-me, para não sair da linha! Acredito que é mesmo mto mais fácil se tiver alguém para me "policiar". Além disso, eu morro de vergonha quando tenho que contar que tive compulsões, por isso, se eu souber que lguém do outro lado está à minha espera, talvez seja mais fácil resistir. Quem aceita?

E pronto, quanto à comida, já disse o que tinha a dizer...por hoje. O meu objectivo é mesmo comer pouco, ficar magrinha, e, quem sabe um dia, conseguir voltar a comer normalmente. Eu até tento! Nos anos do meu avô, por exemplo, eu tentei comer tarte só uma vez, tentei comer só um rissol, enfim, fazer como as pessoas normais! Mas que fiz eu? EMPANTURREI-ME! Comi salgados e doces até não poder mais, até a barriga ameaçar explodir! Mas porquê, porque faço isto a mim mesma?? Antigamente eu não era assim, antes de ter a anna...não tinha compulsões...comia o normal...mas era mto mais gorda, porque nunca me privava e comia muitas porcarias...

Ontem ao jantar a minha mãe fez peru assado com batatas assadas no forno, estava com óptimo aspecto, mas eu disse que não queria porque era muito gorduroso...ela disse que não tinha gordura nenhuma, só uma "pinguinha de azeite"...como pode ser? Uma pessoa olha para aquelas travessas e só vê gordura a boiar! Gordura nojenta! Nem acredito que pus esse lixo dentro de mim, para entupir as minhas veias, para me fazer engordar, para me fazer sentir um nojo!

Hoje é sexta-feira, eu devia querer sair à noite, relaxar, mas nem isso tenho vontade de fazer! Sinto-me balofa, as calças apertam mais...PRECISO VOLTAR AOS 43 QUILOS ATÉ AO DIA DOS MEUS ANOS, 24 DE OUTUBRO! O que significa q até lá tenho de ter um super, super controle, para que nesse dia possa comer UM POUCO, apenas UM POUCO de alguma coisa boa!

Quanto ao resto da minha vida, tudo bem. Estou mais optimista, aprendi que não há motivo para stressar, que as coisas acontecem por si só quando menos esperamos...por isso, estou tranquila em relação a uma série de coisas da vida diária. Alguma coisa de bom o passar dos anos nos ensina!

Minhas lindas, são livres de escrever o que quiserem nos comentários...mas, por favor, eu preferia que ficassem longe de censuras e conselhos em tom paternalista...não é que costumem fazê-lo, mas é que são coisas que de nada me valem...porque não as consigo pôr em prática, apesar de saber que estão certas.

Engraçado, enquanto que sinto que as annas que me visitam me podem entender melhor (porque sofrem o mesmo q eu), sinto que as outras, as "normais", são como uma espécie de mães que me vão chamando à realidade. Por isso é que sempre fiz questão de divulgar este blog junto de toda a gente e não apenas de anorécticas e afins. Quero continuar com os pés bem no chão...

...embora, reconheço, sinta vontade de flutuar...pela minha leveza.

Olá princesas...

Hoje vim novamente mais cedo para o gabinete, e tudo para postar...mas não é nenhum sacrifício, é algo que faço com todo o gosto e que sinto que preciso de fazer...

No caminho para cá, vinha a pensar "sobre que é que vou falar hoje?". Por vezes, tenho receio de ficar sem assunto, mas, quando começo a escrever, as coisas saem naturalmente, como está a acontecer agora. E antes de vos actualizar em relação aos últimos conhecimentos da minha vida, resolvi prestar-Vos uma singela homenagem, para mostrar o meu apreço por todas as amigas que me visitam, que deixam o seu comentário, que me apoiam e que me fazem sorrir até nos dias mais cinzentos.

Pode parecer ridículo, mas já não imagino a minha vida sem este blog, sem a vossa amizade, sem a vossa paciência para os meus desabafos e pensamentos (muitas vezes, doentios, sei-o bem...). Acho que somos muito, mas mesmo muito sortudas por podermos contar com o apoio umas das outras; se, um dia, estamos tristes, basta-nos ler um comentário para ficarmos com outro ânimo; se estamos alegres, partilhamos alegrias, que se multiplicam só pelo facto de as partilharmos; se estamos tristes porque algo na vida corre menos bem ou porque, simplesmente, tivemos "aquela" compulsão ou comemos mais chocolate do que devíamos, o sentimento de culpa quase que desaparece depois de lermos comentários que nos lembram que somos bonitas também por dentro. Mas o que de mais valioso temos é, sem dúvida, a sensação de não estarmos sós. Eu sinto que não estou só e que há muita gente a torcer por mim nesta luta. É mais fácil vencer com um estádio inteiro a torcer por nós do que com um estádio vazio. Não me sinto bem com as derrotas das outras pessoas, mas, ao ver que não sou a única com problemas, sinto-me menos estranha, sinto-me amparada e vejo que, afinal, não sou assim tão anormal, que tenho apenas um problema.

Sou uma verdadeira privilegiada por ter tido a oportunidade de vos conhecer. Acredito que nada acontece por acaso e creio que isto aconteceu porque alguém lá de cima (eu acredito que existe alguém que olha por nós) me quis dizer que não estou só e ensinar-me uma grande, grande lição: tornamo-nos melhores pessoas quando, além de recebermos ajuda, procuramos também ajudar os outros. Espero nunca vos desiludir e, apesar de estar deste lado, quero que saibam que penso mto em todas vós, diariamente, e que já fazem parte da minha vida. Não importa que não vos conheça! Quantas pessoas passam por nós diariamente e nem sabem o nosso nome?

Pronto, acabou a sessão de lamechice ;)

Amanhã o meu querido avô faz anos (e já lá vão 81...). Para mim, é como se fosse meu pai, isto porque eu nunca tive um pai presente e sempre cresci com o meu avô. Vou fazer uma tarte de natas (já experimentei fazê-la no domingo - sei q é boa porque provei um bocadinho, não deu para resistir...), e além disto sei que vai haver croissants, tarte de coco, rissóis e bola de carne...não estou muito preocupada...dantes, tinha grandes compulsões, agora consigo comer só uma fatia e ficar por aí...quer dizer, não é bem assim, às vezes não dá mesmo para resistir! Mas vale o esforço...já me mentalizei de que não vale a pena ficar a stressar com o facto de que amanhã vou ter de comer...mais vale comer só um bocadinho e pensar que isso não vai fazer a diferença se no resto dos dias eu comer pouco...

Tenho lido também que mtas de vós se sentem em baixo com a chegada do tempo cinzento, sobretudo quando ele traz chuva...sabem uma coisa? Eu sempre gostei de dias de chuva. É claro que não dá jeito nenhum para um passeio, para quem tem de andar a pé ou a apanhar transportes públicos, mas sempre achei que há algo de mágico, um encanto especial nesses dias. E como não quero que passem o Inverno deprimidas, pensem nas coisas deliciosas que podem fazer em dias de chuva...como chegar do trabalho/das aulas, vestir um pijaminha quente, enroscar-se no sofá a ver um bom filme...ou estender as pernas, fechar os olhos, relaxar e sentir a chuva a bater nos vidros...sentir uns pingos cair sobre a pele e pensar como temos sorte de poder usufruir dessa dádiva...sem pensar que o cabelo vai ficar arruinado!! ;)

Hoje fico-me por aqui. Uma flor para todas!

(Sempre ouvi dizer que rosas amarelas simbolizam a amizade...)

Amores da minha vida...

...pois é, estou uns dias sem vir aqui e fico logo cheia de saudades vossas. Não passa um único dia sem que eu me lembre de todas vós! Por vezes, dou por mim a pensar "o que estará a Katraia a fazer agora?"...o nome da Katraia serve apenas como exemplo, porque eu lembro-me sempre de todas vós, incluindo as meninas que estão no Brasil!

E para provar que, realmente, vos adoro, começo por esclarecer que hoje vim trabalhar antes do meu horário só para ter um tempinho para postar e comentar os vossos blogs! É que eu gosto mesmo muito de todas vós :)
Eu trabalho das 14h às 18h; de manhã, fico quase sempre a dormir até às 11h (boa vida!!), depois visto-me, venho para o trabalho...quando chego às 18h, já não tenho cabeça para postar! Eu podia escrever à noite, mas não tenho net em casa...por isso...aproveitei este bocadinho!

Ah! A assessora do centro onde estou a trabalhar mandou-me um mail a dizer que alguém lhe foi dizer que estão muito bem servidos com a nova colaboradora, que é atenciosa e simpática! Sim, sou eu!!! :) Coitados...ainda não tiveram tempo de conhecer o meu mau feitio de Escorpião ;) estou a brincar...tenho procurado dar o meu melhor, mas ainda tenho MUITO que aprender.

Depois de umas compulsões durante a semana passada, provocadas pela ansiedade do novo trabalho e pelo receio de "não estar à altura"(não tenho dúvidas de que foi isso que aconteceu), aumentei um bocadinho de peso, mas nada de dramático. Claro que para mim todo o aumento é dramático, mas eu já me habituei a estas oscilações na minha vida, e já aprendi que um mês é quanto basta para eu voltar para os meus 43 quilinhos...

Hoje quero falar de iogurtes magros, especificamente dos líquidos. Já alguém reparou que os iogurtes líquidos da Corpus Danone, que vêm naquelas garrafinhas tão bonitas (e, por sinal, tão caras!!), são demasiado calóricos para iogurtes magros? E não fui a única a reparar; num artigo sobre produtos light, a revista Visão também o referiu. Senão vejamos:

--> 1 iogurte líquido Corpus Danone tem cerca de 72 calorias por 100 gramas.

Alô! Tem tantas calorias como um iogurte líquido normal, mas com menos percentagem de matéria gorda. Os iogurtes magros da Mimosa têm 36 calorias por 100 gramas. Os da Adagio têm entre 40 e 50 calorias, consoante o sabor. É só explorar. Valerão a pena as calorias (e o dinheiro) extra do Corpus Danone? Fica a questão...

E por falar em questão: será que alguma das minhas leitoras brasileiras pode fazer o favor de me explicar o que é "pamonha"? Acho que tem a ver com milho/espiga de milho, mas como é feito? É doce ou é salgado?

Bem meninas, ando doidinha com as novas colecções de Outono e Inverno. Caso não saibam, casacos, botas e camisolas quentes são a minha perdição. E há coisas tãããão lindas! Tenho a certeza que muitas de vcs partilham esta sensação comigo! Mas não tenho dinheiro para nada :( não vou estoirar o meu primeiro ordenado...

Mas com a aproximação do meu aniversário (24 de Outubro!!!), pode ser que chova algum dinheirinho! Vamos lá ver...

Um beijão para todas...

minhas amigonas do peito, companheiras de luta.

Sou mais eu :)

Estou em horário de trabalho, há IMENSA coisa para fazer, montanhas mesmo, mas como tenho um bocadinho de tempo enquanto espero um telefonema, resolvi vir aqui postar.

Agora vai ser mais difícil vir aqui tantas vezes! Só trabalho à tarde e, como sabem, não tenho net em casa. Como é lógico, dificilmente vou acordar de manhã só para vir postar! Mas claro que nunca deixarei de vir aqui contar as minhas aventuras e desventuras.

Quanto ao trabalho: vamos lá ver quanto tempo me aguento por aqui...é claro que, enquanto der, quero ficar, o dinheiro dá-me jeito. Acontece que a pessoa que aqui estava saiu de repente, deixou um milhão de assuntos pendentes, os telefones estão sempre a tocar e as pessoas perguntam por coisas a que eu nem sempre sei responder...enfim, estou mal preparada e, nesse aspecto, fui mesmo mal orientada...tenho de me virar sozinha! As outras pessoas que trabalham aqui devem achar-me um pouco lenta, mas não é suposto eu saber fazer isto tudo depois de apenas dois dias de explicações (teóricas...) sobre o funcionamento do serviço. Além disso, também estou encarregada da gestão financeira (e ninguém imagina a confusão que isso me faz...), logo eu que nunca fui amiga de números e que não tenho experiência nenhuma...vamos lá ver como correm as coisas. Eu não posso fazer mais do que o que faço, não há milagres...abrissem o concurso com mais antecedência, não é pôr uma pessoa nova aqui e esperar que ela saiba tudo, não é? E eu até sou despachada, o problema é que ainda não estou por dentro do funcionamento disto. Nem podia estar!

Num dos últimos posts, escrevi qur tinha vencido a compulsão. Não venci! Ontem à noite estava super, super ansiosa e refugiei-me na comida. Podia ter resistido, mas não me apeteceu. Depois de um dia de nervos à flor da pele e de muito pouca comida, comi uma torrada, depois uma embalagem de canelones com molho bechamel, de sobremesa gelado com caramelo...mas querem saber uma coisa? Que se lixe! Eu já voltei ao meu regime pouco calórico e sei que recupero rapidamente para os meus 43 quilinhos. Agora decidi que não posso comer nada dessas coisas até ao dia dos meus anos, 24 de Outubro. Nesse dia, vou permitir-me um miminho, mas bem pouco.
Além disso, posso não ter vencido as compulsões, mas já não são semanais ou diárias como antes. Aconteceu uma vez em um mês. Já é uma vitória. Agora, espero que não aconteçam mais.

Meninas, a minha vida mudou. Eu mudei. Vou deixar de ser a stressada que sempre fui, pessimista. A vida ensinou-me que não tenho razões para ser assim. Pensamento positivo atrai coisas boas. Vou ficar tranquila. O que tiver que ser, será. Nada acontece por acaso! Se isto correr mal, paciência. Estou a dar o meu melhor, mais não posso fazer. Nada me vai abalar, sou dona de mim. Citando a personagem Olívia (um espectáculo de mulher,rs) da novela Alma Gémea, "eu sou mais eu...eu tenho o poder!". :)

Pensamento positivo para todas!

A beleza da vida está em todo o lado, em cada olhar, em cada sorriso, em cada gesto...



Amo-vos!